陌

    春节假期结束，今天是上班第一天。
    陌，这个单字用来形容今天的感觉真是再恰当不过。终于决定不再让手机时钟早于标准时间10分钟，以为这样能阻断我每天起床时的不情愿和赖床，但今早起床时还是连绵不断的怨念，还是肿眼泡，还是被压得乱七八糟的头发，还是要恨恨地起床，一点都没有预想中的果断和紧迫。才一周，这种起床的感觉还是让我措手不及。
    貌似有很多人还没返京，上班高峰时段的地铁里人口密度远低于正常值。虽然人少不挤让我舒服，但不习惯的感觉接踵而至。
    到了办公室，开电脑，擦桌子上一周以来积攒的浮土。总觉得这个世界那么地不真实，好像前一秒我还在迷迷糊糊地梦游，后一秒就来到这栋楼里晃晃悠悠。
    9点多，单位老大巡视，握了手，陪笑脸。领导走后我愈发地觉得哪里不对，觉得今天好像很荒诞，一切都那么陌生，那么那么地没感觉，没状态。
    工作，心里好像一直有个声音在嗡嗡响，脑袋里也是，不管怎么努力都没办法沉下心来做事情。看着以前熟悉得不能再熟悉的文档和网页，我努力再努力地对自己说“专注些，一会儿就好了”，还是完全无效。
    到底是怎么回事。
    陌。

局限

       还有一个小时到午饭时间，不打算吃了，之所以这么有自信地说不打算吃午饭是因为刚才吃了一粒曲美。我知道曲美被禁了，但谁让家里正好还有库存呢？吃推荐最小量的一半，对我来说已经有很强的药效了。可能跟减肥这件事比起来，不想吃饭的念头更强烈。
        昨天上午，从早晨到十点多，处长一直没有出现。上周五时，处长说心口疼，中午他去医院检查，因为担心工作的事，没检查完就赶回单位继续上班，好像一整天都在难受。以前我总觉得处长对工作如此狂热如此卖命，是为了能赶快升迁，纯粹是出于绝大部分人都会有的“向上爬”的需求。有时，比如当处长跟我闲聊工作时说“屁股决定脑袋”，这种感觉就尤其明显。
        但从昨天开始，我对处长工作狂的内部动力有了新的理解。
        午休时，我小心翼翼地询问处长身体状况，希望他没事，他说还要去医院检查。他一边看网页一边缓缓地对我说，“当初没结婚的时候根本不怕生病，怎么着都是我自己一个人，出什么事我只要对我自己负责、管自己就行了，结了婚真是不一样。像现在，最怕生病，怕万一病倒了、病死了家人没人管，要是我死了，我闺女怎么办。”
        这段话让我心里忽悠一下。以前对处长的不理解，经由这段话，一下有了解释，一下有了理解的条件和可能。原来他心里在乎的不全是自己能“爬”多高，更多的是自己能多给家人带去些什么，所以他才事事小心，所以他才总想做出更多被上级表扬的事，所以他才加多少班也不抱怨。
        我对体制内的这种“向上”素无好感，可能正是因为这个，以前我对处长的评价总是片面的。反思自己，好像已经很久没有尝试跳脱出自己所见的局限去思考问题、评价事物了。虽然在很多方面还是不能认同处长的做法，但从他对家人的这种责任来看，或许我该稍微改变一下对他的观感了。

人同此心

        不知道今天用的这个词对不对。
        工作之余闲聊，聊到突尼斯。同事认为，突尼斯这类小国国民的思路很奇怪，还问我，“你说，是当强国的殖民地、让外族人来统治、生活过得安稳富裕好，还是自己民族统治、独立、又穷又乱动不动就国内冲突好？要我说，他们就应该当强国的殖民地，一个普通人其实跟这些都没有关系，过自己的日子就好了。”我对他说，“我觉得独立总比当殖民地强”，然后简单说了一下我的想法，对于一个民族来说，民族自立终归比被外族统治好。随后，我说，“其实就跟中国一样，中国人不是一样受不了外族侵略和压迫吗？”这时，同事的反应让我很无语，他说“不要扯上中国，扯上中国就没法说了”。我说，“其实是一样的，人同此心。”
        我不是民族主义者，对于历史课本里从头到尾的“抵抗外族侵略”“反对民族压迫”的说法有时我也有些困惑和迷糊。但是，今天的那时那刻，我真的觉得一个民族争取独立自主是一件重要和必要的事。或许这个民族独立之后，需要面对的是千疮百孔的国民经济、蒙昧的国民和落后的教育，但既然这个民族能够独立，就一定有能力逐渐步入正轨。除非，呵呵，引用一句话，“不要扯上中国”。
        深深地觉得自己水平有限，而今天想的事情似乎远远深于它的表象。 

2010年12月31日

        这是2010年的最后一天，如果按公历来算的话。开始写的时候是15点24分。现在我在办公室里，一天的工作马上就完成了，只等文印室将摘报印好、我领了摘报、逐份下发、装信封寄出即可。
        文印室的电话来了。
        开始耗时间等待下班去火车站回家。现在这份工作已经快做满一年，到2011年1月13日正好一年。从刚开始的没有午休下班晚走，到现在的极少加班正点下班，这一年的时间里我似乎是有了些许的成长。但总觉得还是有缺憾。
        成长在于，从加班与否的情况改变上看，这个岗位的流程和技巧我已经烂熟于心；从对各种事情的看法上，虽然我还是经常把它们简单化、情绪化，但也比去年的这个时候看得更客观，更深入；从写作或者说整理资料上看，各类媒体的基本立场和可能出现的评论调调我已基本掌握，在短时间内把对某一事件的报道、观点分类整理出来，对我而言其难度正在降低。
        缺憾在于，时间一久，就发现新工作这件事本身已经不再能带给我什么乐趣，新工作逐渐变成了老工作，老工作的弊端就在于一成不变。而我对一成不变的工作的耐受度向来不高。缺憾还在于，老工作做得时间越长，惰性就越大，那个叫做“理想”的东西虽然没每天在我脑子里嗡嗡叫唤，但也不曾被我抛在脑后，惰性是我奔向理想路上的一只又一只拦路虎。缺憾还在于，写评论于我而言正变得越来越难，本来就不高的讲故事的能力也已经下降。
        时间刚好。准备出发。
       2011年，我要改变生活中的不完美。

全家都爱的猫猫

猫猫是只黄狸猫，公猫，四爪全白，白脖白肚，花纹相当对称，叫声相当娘，马上就满一岁了。
它很小的时候在我爸办公室外的草地上叫。我爸找了一天没找到，第二天才看到它在草地里躺着玩，不怕人，我爸就把它带回了办公室。猫猫从此过上了半散养的生活，隔三差五还搭我爸的顺风车回我家好吃好喝洗洗澡。
我爸发现它的时候，我妈刚刚做完手术，办了出院，但每天还是要去医院输液治疗。猫猫隔三差五地到我家，让我妈心情好了很多，也有了很多乐趣。我妈从小喜欢猫，我妈的整个家族也都喜欢猫。过年那一阵我爸单位放假，爸妈担心猫猫在办公室没人管挨冻挨饿，就让猫猫在家过了年。然后，猫猫就在我家长住了。
在我家三口看来，猫猫性格相当好。平时不出声，家人出门回来它才在门口大叫，要求抱抱，粘人，是我妈的跟屁虫，爱跟我爸打闹，也爱自己默默地玩，喜欢睡在人腿上。除了每天早晚各一次的撒欢活动，平时都一副伪娘的样儿。看见虾就不要命。
但是，大舅认为猫猫对我妈的身体不好，因为我妈免疫力低、猫身上有菌，一直要求我妈把猫猫送走。我几次表示要养猫猫，我妈总是一听就怒，对我训斥。
因为姥姥、姥爷在1976年地震的时候都去世了，大舅又是他们兄妹几个中最有见识的人，加上我妈因为生病而对健康方面极其小心，我妈决定把猫猫送到北京的表舅家。表舅家有只养了十多年的母猫。
今年5月底，爸妈到北京参加表舅家女儿、我表姐的婚礼，顺便把猫猫带到了北京。
其实，表舅同意接收猫猫，是因为我提前跟表姐说我想养这只猫但我妈不让，想让他们帮我把猫骗来北京，然后我养。就这样，表舅同意了。但我的条件着实养不了它，我又不忍心让它跟我受罪，又把它送回了表舅家。表舅还是同意了。表舅一家从没因为猫猫的事情抱怨过一句话，就连后来猫猫因为没做绝育、遇上他们家做过绝育的母猫后发情捣乱还咬伤我姐，他们一家人也没埋怨过我。那次咬伤相当严重，表姐胳膊上的四个猫牙印就像被蛇咬了一样，又深又粗，还淤了脓。
猫猫的事，我亏欠表舅家太多的人情。
人受折腾，猫猫自己也没过上好日子，每天都叫个不停，舅妈都纳闷为什么它这么爱叫。而它在我家的时候成天一声不吭，我说出来，表舅一家都不信。它到北京后，先是被单独关一屋，那阵我每次去看它，给它添猫粮，它都像疯了一样马上吃光，添几次就吃光几次；后来被关门厅；再后来被关厕所；再再后来咬了我姐，被关在表舅家在楼门口用砖砌的放自行车的小黑棚里；再再再后来，我刚开始给它找领养它却趁表舅开棚门跑了出去，在小区里过了一个多星期的流浪生活。
猫猫咬了我姐之后，我发帖给它找新家，当时我妈说得斩钉截铁，就是不让猫猫回家，我和我爸都没办法。有个姑娘给我打电话想看猫，约了时间。那姑娘相当喜欢猫猫，因为它和她家几个月前走丢的9岁的大猫长得很像，她想带猫猫回家帮她妈妈从失去那只猫的痛苦中走出来。我们约了那周周日早晨送猫猫去她家。
那天早晨，我才知道那位姑娘家有只狗，而猫猫以前曾被我爸单位的大狗追过，吓得发烧，病了三天。我给家里打电话，我妈犹豫了好久，好几通电话后，她终于说让猫猫回家。而那天，猫猫已经因为流浪生活而长了跳蚤，因为情绪不好下巴起了泡、右眼发炎根本睁不开。
我带它去表舅家附近的宠物医院，花高价看病打针拿药，午饭后表舅把我和猫猫送上了回家的大巴。一路上，只要我把手伸进猫包，它就绝不叫一声，好像它觉着我的手是它的靠山一样，哪怕只伸进去一根手指头它都会马上安静下来。
我妈在家门口等，本来我爸打算开车到北京接的。进家我打开猫包，我妈一看见猫猫就掉眼泪。它一声不吭地跑向阳台，找它的饭碗、水碗和猫砂盆。我妈给它抓跳蚤的时候，它两条前腿搭在我妈腿上睡着了。
听我妈说，猫猫在家昏睡了三天才开始有点精神，眼睛发炎则是一周后我又回家时，我们带它去我家当地的宠物医院验血、打针加用原来开的药膏才慢慢恢复。
现在猫猫又开始长肉了，大胖脸，但是对虾的兴趣大减。不知跟天热有没有关系。

不打算买只是看看图的愿望清单[更新和待实现]

从小到大，有很多很多的愿望，那时挂在嘴边的句式是：等我长大了，哼，我就@#￥&×%。
喜欢孙悟空，长大了一定要有根金箍棒。
喜欢《红楼梦》里贾宝玉的装扮，长大了也要把头发梳成那样。
喜欢吃糖，长大了要开糖果厂。
喜欢书，长大了要开书店。
那些愿望，跟法术、魔力之类相关的，只能继续留存在幻想中了；由糖果、冰棍等单纯需求引发的批量生产式的愿望，随着这些年的长大和购买能力的逐渐提高，已经慢慢褪去；开书店及其他类似的情调追求，其实也只是说说而已，除非有份足以支撑起副业的经济来源。
人生最重要的愿望与上述无关，与物质无关。
可是，一份与物质有关的愿望清单还是有可能包含一些乐趣的。

1.芬里希梦500色彩色铅笔

2.琉璃手链

3.西班牙语版《百年孤独》(2010年9月8日)

4.Galet Bordeaux Mini Pendant(2010年10月20日)

5.Mini Mateo Cat Pendant(2010年10月20日)

高中

立秋刚过去没几天，晚上明显凉快些，但近几天好像水汽又蒸了起来。北京的空气质量本来就很成问题，现在更是被白色罩得严丝合缝。
河东宾馆南边有个三层的办公楼，不知是哪家公司的，破败，一副要被拆迁的样儿。每天上午9点10分，楼里会出来十来个人，在楼前小空场上做广播操。应该就是从小到大一直在学校做的那套传统广播操。
据说，北京已经恢复每天定时做广播操。这栋楼里的人们应该算是执行典范了吧。

昨天见了个好些年都不曾联系的同学，高中时曾做过我的同桌。其实中午一起吃饭时，很多个瞬间让我觉得窘迫和尴尬。有些话说完，突然觉得无言以对，就像对话双方完全不在一个语言系统里，没有共鸣点，没有inside joke。还好现场是三个人，真正的对话在不高兴和这位老同学之间展开。也还好对话的重点不是叙旧，而是关于老同学要拍高中校园的事。
不高兴和老同学对高中生活极为怀念，“高中控”。我们的高中搬了新址，老校园卖给了另外的高中，现在正在经历一场翻新。老同学要在近几天内抢拍老校园。

昨天吃完饭往外走的时候，我回头对不高兴和老同学说，难道就不能拍一个温暖而纠结的故事吗？
其实我明白，一两天，或者一周的时间，一个人，基本不可能拍出个故事，何况是在究竟要做什么都没明确的情况下。
当时我说的那个“温暖而纠结的故事”其实是说给自己听的。他们没听出来而已。不是“高中控”，但高中这个时段和那个将被改造的老校园里，同样也有我的经历和记忆，也有别人的，不仅是他们几个人的美好时代。

温暖而纠结的故事。每个人的高中都有温暖而纠结的故事吧。

想起现在在德国的一位女同学。高中时，每隔半个月换一次座位，全班从右向左平移两排，有时她就坐在我的斜前桌。其实我知道，分文理班之前她就在暗恋一个男生，因为那个男生的斜侧脸很像她喜欢的一个男歌手。那个男生好像一直不知道她的存在。她对各种事情都极其谨小慎微的性格使她因此而生出很多迷惑。她还画过一副那个男生的素描像。那时，不高兴和另外一个女生谈恋爱，我自己默默地别扭。她有时会跟不高兴说一说她自己的困惑和难题，还会用一些篇幅来劝说不高兴注意到正在默默别扭着的我。高中毕业，她去了德国。到最后她也没跟那个男生说过哪怕一句关于暗恋的话。

我为数不多的同桌中有位美女。那时她和邻班的男生是一对儿。有次她们俩在美女同桌家一起吃午饭，美女同桌的父母突然回家，跟两人撞个正着，于是又找班主任又要转学的折腾得天翻地覆。作为她同桌，班主任找我问来问去。她悄悄告诉我，她俩决定在学校里保持距离，造成已经分手的假象，还给她男友起了个绰号“阿姨”。之后，就经常听到教室里有人喊她，“你阿姨来找你”。毕业那年，她男友考到北京，她复课，两人坚持到了同在北京上学。后来，她男友成了别人的男友。到现在我都记得，那年冬天下雪时，晚自习的课间，她跟我说，高一那年下大雪，她蹲着、她“阿姨”在前边拉着她滑雪。说这些时，她满脸的幸福和沉溺。

当时的团支书其实是个可怜的人，只是那时我想不到那么深，一味地讨厌她、跟她作对。她几乎没有朋友。有天中午，我和不高兴对坐在学校院墙边路边摊支起的小桌子上吃饭，她突然出现在我面前，对着我的炒饭说“喵喵喵，真好吃”，把我惊呆了。她好像也发现了自己的无趣，尴尬地走开。临近高考，听说她和班里惟一愿意跟她一起上下学的女生吵了架，那个女生冲着她哭喊，说再也不理她，之后两人果真再没同来同往。高考后，团支书没了音信，班里的群也没有她，没有人知道她后来去了哪所学校、现在在哪里生活。

但可能我的高中生活，才是我心目中那个标准的“温暖而纠结的故事”。这个故事与我们三个人有关。所以我知道，老同学拍不出来，也不会拍。

2010年8月11日